Então boas!
Tenho uma irmã. Mais nova que eu quase 3 anos. E eu olho para ela e vejo as burrices que fiz e ela não fez. Será por ser mulher? Dizem que as mulheres tendem a atingir a maturidade mais cedo que os homens. Talvez sim, talvez não.
Eu e ela somos tipo cão e gato. Mas acho que todos os irmãos são assim, irritam-se uns aos outros, chateiam-se, mas lá no fundo, mesmo lá no fundo adoram-se. E é isso mesmo, adoramo-nos. Eu pelo menos adoro a minha irmã. Chata como tudo, mas é minha irmã, por isso está sempre comigo, no meu coração.
Fiquem bem!
domingo, 17 de junho de 2007
sábado, 16 de junho de 2007
Casamentos e arroz
Então boas!
Curiosa esta tradição, não é? Os noivos todos bem vestidos, as noivas nos seus lindos vestidos, os convidados que gastaram o salário todo em roupas e prendas para o casamento... E quando se sai da igreja, manda-se arroz ao ar, este enfia-se no cabelo cheio de gel do noivo, no decote enorme da noiva. E depois quando se vai a caminho do belo do comer e passamos pelo carro dos noivos e se vê o noivo com a cabeça no peito da noiva, apita-se e ele faz sinal que estava à procura do arroz. Claro que estava.
Para quem não sabe, esta tradição teve origem na China, onde um mandarim quis mostrar ter uma vida farta e disse que o casamento da filha se realizaria sob uma chuva de arroz. O que entra um pouco em contradição. O povo chinês é dos maiores consumidores de arroz do mundo. Ora, se isto acontecesse hoje em dia, num casamento de chineses algum dos convidados atirasse arroz, certamente o pai da noiva chegaria ao pé do infeliz e diria: " O que está a fazel? Polque está a despeldiçal comida? Polque não atila batatas, ou massa? O que está a pensal comel daqui a pouco no almoço?"
Fiquem bem!
Curiosa esta tradição, não é? Os noivos todos bem vestidos, as noivas nos seus lindos vestidos, os convidados que gastaram o salário todo em roupas e prendas para o casamento... E quando se sai da igreja, manda-se arroz ao ar, este enfia-se no cabelo cheio de gel do noivo, no decote enorme da noiva. E depois quando se vai a caminho do belo do comer e passamos pelo carro dos noivos e se vê o noivo com a cabeça no peito da noiva, apita-se e ele faz sinal que estava à procura do arroz. Claro que estava.
Para quem não sabe, esta tradição teve origem na China, onde um mandarim quis mostrar ter uma vida farta e disse que o casamento da filha se realizaria sob uma chuva de arroz. O que entra um pouco em contradição. O povo chinês é dos maiores consumidores de arroz do mundo. Ora, se isto acontecesse hoje em dia, num casamento de chineses algum dos convidados atirasse arroz, certamente o pai da noiva chegaria ao pé do infeliz e diria: " O que está a fazel? Polque está a despeldiçal comida? Polque não atila batatas, ou massa? O que está a pensal comel daqui a pouco no almoço?"
Fiquem bem!
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Doideiras e saias
Então boas!
Ora, recebi o primeiro comentário aos meus posts, o que me deixou aos saltos. Andava convencido que além de mim só a minha cadela é que lia isto.
Vou falar de uma coisa que de tão simples que é, até enerva, mas as mulheres têm tendência para complicar. Não que eu tenha alguma coisa contra as mulheres, antes pelo contrário.
O que se passa é o seguinte: quando elas vão comprar uma saia, o ideal seria que levassem já uma ideia do que queriam. E levam. Só que levam uma ideia para cada tamanho de saia que existe. o que faz com que os homens que as acompanham quase desesperem enquanto elas veêm que uma tem mais um milímetro que a outra.
E o problema é mesmo este. Se compram uma saia comprida é porque é boa para quase tudo, serve para imensas coisas, mas quando andam com elas vestidas não param de dizer que tem que cortar, que tem de ficar mais curta, que vai a roçar no chão e a sujar-se.....
E o que é que um gajo faz? Vai comprar uma mais curta para lhes oferecer, feito parvo... Porque quando elas a veêm: ai que bom, era mesmo isto que eu queria e tal e coiso... Quando a vestem, passam o tempo a puxa-las para baixo porque são muito curtas, que é um exagero porque passam frio nas pernas, que todos os homens ficam a olhar.
Digo-vos uma coisa meninas, estar constantemente a reclamar de uma coisa escolhida por vós, após várias horas a decidir entre várias praticamente iguais, é extremamente IRRITANTE!!!
Fiquem bem!
Ora, recebi o primeiro comentário aos meus posts, o que me deixou aos saltos. Andava convencido que além de mim só a minha cadela é que lia isto.
Vou falar de uma coisa que de tão simples que é, até enerva, mas as mulheres têm tendência para complicar. Não que eu tenha alguma coisa contra as mulheres, antes pelo contrário.
O que se passa é o seguinte: quando elas vão comprar uma saia, o ideal seria que levassem já uma ideia do que queriam. E levam. Só que levam uma ideia para cada tamanho de saia que existe. o que faz com que os homens que as acompanham quase desesperem enquanto elas veêm que uma tem mais um milímetro que a outra.
E o problema é mesmo este. Se compram uma saia comprida é porque é boa para quase tudo, serve para imensas coisas, mas quando andam com elas vestidas não param de dizer que tem que cortar, que tem de ficar mais curta, que vai a roçar no chão e a sujar-se.....
E o que é que um gajo faz? Vai comprar uma mais curta para lhes oferecer, feito parvo... Porque quando elas a veêm: ai que bom, era mesmo isto que eu queria e tal e coiso... Quando a vestem, passam o tempo a puxa-las para baixo porque são muito curtas, que é um exagero porque passam frio nas pernas, que todos os homens ficam a olhar.
Digo-vos uma coisa meninas, estar constantemente a reclamar de uma coisa escolhida por vós, após várias horas a decidir entre várias praticamente iguais, é extremamente IRRITANTE!!!
Fiquem bem!
sexta-feira, 8 de junho de 2007
Signos
Então boas!
Ora aqui está uma daquelas coisas que são do mais simples que há, mas que pessoas (os chamados astrólogo0s) tendem a complicar em demasia.
Que se tenha decidido "inventar" doze signos para dividir o ano, tudo bem. Mas daí a tentar influenciar as pessoas a orientar as suas vidas com base em opiniões pessoais de pessoas que passam a vida a olhar para o céu.... Mas o pior é que há pessoas que vão atrás.
Obviamente que é impossível colocar num signo as características de milhões de pessoas, só porque nasceram num determinado espaço de tempo. No entanto, acredito em generalizações, que possa haver pessoas com personalidades semelhantes.
Aqueles que tentam particularizar, dizer a determinada pessoa para fazer isto ou aquilo com base no signo, porque é assim que os astros querem, não passam de gatunos, charlatões que ganham a vida com a ignorância dos outros.
Ora, com base nisto, e resalvando desde já que não levei dinheiro a ninguém por isto, vou também dar a minha opinião sobre cada signo. Não com base nos astros, mas sim no conhecimento, no dia-a-dia. Então leiam lá e digam o que acham do vosso signo.
maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é
bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente
piolhosas e ranhosas.
TOURO:Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e
teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da
palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas
vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e
deitam perdigotos para cima de quem falam. São uns filhos da puta que só
pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos papam
tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com
Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança
Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em
gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira
tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes
escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e
usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo
cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho
de fósforo.
LEÃO:Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e
petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba
à chapada. Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm
muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que
adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Leão são
sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das
obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreira.
VIRGEM:Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos
usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas
dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de
sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios bastante
salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é
medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de
louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta
de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem muitas vezes
apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos
nas mamas. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos
por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente
falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o
dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar
o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto
cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata. A
criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas
que é um cão com raiva. Uiva muito.
SAGITÁRIO:Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em
público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é
limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o
hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem
as axilas com bastante pelosidade. A criança Sagitário é uma aberração da
natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta
razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e
de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter
sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e
peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos
pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu
nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um
azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto
porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e
arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de
consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com
o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva
dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se
masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina foder o
primeiro(a) q apanha. A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um
bolo de arroz.
Ora aqui está uma daquelas coisas que são do mais simples que há, mas que pessoas (os chamados astrólogo0s) tendem a complicar em demasia.
Que se tenha decidido "inventar" doze signos para dividir o ano, tudo bem. Mas daí a tentar influenciar as pessoas a orientar as suas vidas com base em opiniões pessoais de pessoas que passam a vida a olhar para o céu.... Mas o pior é que há pessoas que vão atrás.
Obviamente que é impossível colocar num signo as características de milhões de pessoas, só porque nasceram num determinado espaço de tempo. No entanto, acredito em generalizações, que possa haver pessoas com personalidades semelhantes.
Aqueles que tentam particularizar, dizer a determinada pessoa para fazer isto ou aquilo com base no signo, porque é assim que os astros querem, não passam de gatunos, charlatões que ganham a vida com a ignorância dos outros.
Ora, com base nisto, e resalvando desde já que não levei dinheiro a ninguém por isto, vou também dar a minha opinião sobre cada signo. Não com base nos astros, mas sim no conhecimento, no dia-a-dia. Então leiam lá e digam o que acham do vosso signo.
CARNEIRO:É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à
frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é
umfrente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é
maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é
bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente
piolhosas e ranhosas.
TOURO:Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e
teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da
palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas
vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e
deitam perdigotos para cima de quem falam. São uns filhos da puta que só
pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos papam
tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com
Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança
Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em
gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira
tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes
escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e
usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo
cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho
de fósforo.
LEÃO:Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e
petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba
à chapada. Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm
muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que
adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Leão são
sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das
obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreira.
VIRGEM:Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos
usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas
dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de
sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios bastante
salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é
medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de
louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta
de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem muitas vezes
apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos
nas mamas. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos
por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente
falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o
dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar
o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto
cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata. A
criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas
que é um cão com raiva. Uiva muito.
SAGITÁRIO:Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em
público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é
limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o
hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem
as axilas com bastante pelosidade. A criança Sagitário é uma aberração da
natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta
razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e
de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter
sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e
peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos
pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu
nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um
azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto
porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e
arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de
consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com
o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva
dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se
masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina foder o
primeiro(a) q apanha. A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um
bolo de arroz.
quinta-feira, 7 de junho de 2007
Sexo e chocolate
Então boas!
Hoje venho falar de uma notícia que ouvi hoje. É daquelas notícias que, embora sem grande interesse para o país e para o nosso dia-a-dia, nos deixam perplexos. Pelo menos a mim deixa.
E o que é? Segundo um estudo feito em Inglaterra, a maioria das mulheres daquele país prefere chocolate ao sexo. Ora, é uma notícia que pode ser vista de duas maneiras.
A boa é que o chocolate é mesmo muito bom em Inglaterra, tão bom que as mulheres preferem come-lo, engordar uns quilitos, do que dar atenção ao marido, namorado, amigo ou outro do tipo.
Mas há um lado negativo nisto. É que o chocolate pode não ser assim tão bom, mas sim o sexo ser muito mau. E esta ultima hipótese é provavelmente a mais certa. Basta olhar para as inglesas quando vêm para o Algarve, sedentas, desejosas de matar saudades. E não me lembro de ver nenhuma a comer chocolate cá em Portugal. Isto deve querer dizer alguma coisa.
Fiquem bem!
Hoje venho falar de uma notícia que ouvi hoje. É daquelas notícias que, embora sem grande interesse para o país e para o nosso dia-a-dia, nos deixam perplexos. Pelo menos a mim deixa.
E o que é? Segundo um estudo feito em Inglaterra, a maioria das mulheres daquele país prefere chocolate ao sexo. Ora, é uma notícia que pode ser vista de duas maneiras.
A boa é que o chocolate é mesmo muito bom em Inglaterra, tão bom que as mulheres preferem come-lo, engordar uns quilitos, do que dar atenção ao marido, namorado, amigo ou outro do tipo.
Mas há um lado negativo nisto. É que o chocolate pode não ser assim tão bom, mas sim o sexo ser muito mau. E esta ultima hipótese é provavelmente a mais certa. Basta olhar para as inglesas quando vêm para o Algarve, sedentas, desejosas de matar saudades. E não me lembro de ver nenhuma a comer chocolate cá em Portugal. Isto deve querer dizer alguma coisa.
Fiquem bem!
terça-feira, 5 de junho de 2007
Apresentação
Então boas!
Blogs é o que não falta por essa net fora. Por isso não é de espantar que fizesse um também. Mas não é por não ter nada que fazer como muito boa gente que anda por aí. Até sou um gajo muito ocupado. Só que de vez em quando há coisas que se passam, que não se passam exactamente como as passam para nós. Perceberam?
Ainda bem. Com este blog vou tentar dismistificar as coisas simples da vida. O problema é que as coisas simples da vida não são assim tão simples. Aliás, as coisas simples são muitas vezes mais complicadas do que as coisas complicadas e estas mais simples que as primeiras.
Ora, agora que fui extremamente claro em relação a este assunto, que por si só é muito simples embora pareça complicado, vou debruçar-me (não em demasia porque quer dizer que coiso e tal...) sobre o primeiro assunto simples que irei desmistificar. Mas isso é só no próximo post.
Quer isto dizer, quando já não estiver debruçado.
Continuação...
Blogs é o que não falta por essa net fora. Por isso não é de espantar que fizesse um também. Mas não é por não ter nada que fazer como muito boa gente que anda por aí. Até sou um gajo muito ocupado. Só que de vez em quando há coisas que se passam, que não se passam exactamente como as passam para nós. Perceberam?
Ainda bem. Com este blog vou tentar dismistificar as coisas simples da vida. O problema é que as coisas simples da vida não são assim tão simples. Aliás, as coisas simples são muitas vezes mais complicadas do que as coisas complicadas e estas mais simples que as primeiras.
Ora, agora que fui extremamente claro em relação a este assunto, que por si só é muito simples embora pareça complicado, vou debruçar-me (não em demasia porque quer dizer que coiso e tal...) sobre o primeiro assunto simples que irei desmistificar. Mas isso é só no próximo post.
Quer isto dizer, quando já não estiver debruçado.
Continuação...
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