Então boas!!
Hoje vi duas reportagens que me fizeram ter reacções diferentes.
A primeira, uma reportagem que falava de malas perdidas nos aeroportos. Segundo a reportagem, 5 milhões de malas ficam perdidas por ano nos aeroportos. Mas não são perdidas pelos passageiros!! Não!!! É mesmo pelas transportadoras!!! 5 MILHÕES DE MALAS!!!
Por acaso têm noção do que são 5 milhões de malas??? É uma enormidade...... Dava para encher sei lá quantos campos de futebol..... 5 MILHÕES DE MALAS???? Isto deixou-me perplexo e com uma vontade enorme de rir.....5 MILHÕES DE MALAS?????!!!!!
A segunda reportagem, tenho que confessar, trouxe-me uma lágrima ao canto do olho!! E que reportagem era essa?
A reportagem falava de crianças da Guiné que têm que vir para Portugal para ser operadas por falta de condições naquele país. Não foi isto que me deixou comovido.
O que me comoveu é que estas crianças vêm para cá para tentar sobreviver a uma doença e quando cá chegam não têm apoio de ninguém. Nem da embaixada, nem do governo português.
Não fosse a boa-vontade das pessoas, estas crianças quando se viam salvas da doença, tinham que lutar para sobreviver em Portugal, isto se não fosse a já falada boa-vontade de todos.
E mais emocionante é ver estas crianças que, quando já estão completamente reabilitadas da operação, e se têm que ir embora para a Guiné, choram por ir embora, choram as pessoas que as acolheram nesses tempos difíceis.
É revoltante como o embaixador da Guiné não quis prestar declarações. É revoltante como isto acontece num país que se diz entre os mais evoluídos da Europa (na boca dos políticos é claro).
É triste ver estas crianças terem que viajar de país para lutarem para viver, mas mais triste é o país que as acolhe não lhes ligar nenhuma. Estarem ali ou não, o que é que isso interessa!, quando acabar a reabilitação elas voltam para o país delas...... Isto é triste, muito triste..
Fiquem bem!!
domingo, 30 de dezembro de 2007
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
Ano novo, Vida nova!!
Ou então não!!!
Eu por acaso até vou ter mudanças na minha vida. Novo emprego já no início do ano, novo carro, não posso dizer mal do ano que vai entrar.
Mas quantas vezes chegamos a esta época, à passagem de ano e resolvemos fazer desejos para o ano novo? E quantas vezes esses desejos se realizaram? Poucas ou nenhumas.
Aliás, o melhor é nem fazer desejos este ano, não vá termos uma grande desilusão durante o ano. A vida está muito difícil em Portugal, mas não parece.
Ontem fui fazer o registo de propriedade do automóvel e fiquei admirado quando a senhora que me estava a atender (bem boa por sinal) me mostrou quantos carros tinham sido registados.
Só naquele dia, até as 15h, tinham sido registados quase 6700 carros, entre carros novos ou transferências de propriedade. Para um país que está em crise, nada mau. O meu foi oferecido, mas parece que ainda há aí muita gente com dinheiro para gastar.
Outra coisa que me surpreendeu, foi um casal americano apelar a um ORGASMO MUNDIAL pela paz. Como se isto já não fosse suficiente, a mulher tem a modesta idade de 77 anos!!!! Não quero imaginar sequer uma mulher de 77 anos a ter um orgasmo. Primeiro, não sei se é possível, segundo, deve demorar muito tempo a lá chegar e terceiro, quem é o zarolho que vai fazer sexo com uma mulher de 77 anos??????!!!!!!!! Há tanta mulher bonita e jovem por aí, sozinhas, à espera que lhes demos carinho.....
Já agora, se alguma tiver, digamos, carente, mandem-me um mail. Pode ser se arranje qualquer coisa :-P
Fiquem bem e boas entradas!!
Eu por acaso até vou ter mudanças na minha vida. Novo emprego já no início do ano, novo carro, não posso dizer mal do ano que vai entrar.
Mas quantas vezes chegamos a esta época, à passagem de ano e resolvemos fazer desejos para o ano novo? E quantas vezes esses desejos se realizaram? Poucas ou nenhumas.
Aliás, o melhor é nem fazer desejos este ano, não vá termos uma grande desilusão durante o ano. A vida está muito difícil em Portugal, mas não parece.
Ontem fui fazer o registo de propriedade do automóvel e fiquei admirado quando a senhora que me estava a atender (bem boa por sinal) me mostrou quantos carros tinham sido registados.
Só naquele dia, até as 15h, tinham sido registados quase 6700 carros, entre carros novos ou transferências de propriedade. Para um país que está em crise, nada mau. O meu foi oferecido, mas parece que ainda há aí muita gente com dinheiro para gastar.
Outra coisa que me surpreendeu, foi um casal americano apelar a um ORGASMO MUNDIAL pela paz. Como se isto já não fosse suficiente, a mulher tem a modesta idade de 77 anos!!!! Não quero imaginar sequer uma mulher de 77 anos a ter um orgasmo. Primeiro, não sei se é possível, segundo, deve demorar muito tempo a lá chegar e terceiro, quem é o zarolho que vai fazer sexo com uma mulher de 77 anos??????!!!!!!!! Há tanta mulher bonita e jovem por aí, sozinhas, à espera que lhes demos carinho.....
Já agora, se alguma tiver, digamos, carente, mandem-me um mail. Pode ser se arranje qualquer coisa :-P
Fiquem bem e boas entradas!!
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
Natal
Então boas!!
Chegou finalmente aquela altura do ano tão esperada....pelos comerciantes!! É graças a esta época que muitas lojas evitam a falência, e ganham o suficiente para superar os prejuízos dos outros anos.
E então o espírito do Natal? Não há! Pelo menos nas grandes cidades, o Natal não é o mesmo. Não se liga muito a estar com a família, as pessoas não compram prendas para os outros, mas para elas próprias.
Nas aldeias ou nas cidades mais pequenas ainda há este espírito de estar com a família. E é isto que é bonito. Estar com a família, aproveitar esta época já que no resto do ano, normalmente devido a trabalho, não temos tempo para os que nos amam.
Não queiram só receber prendas!! Não é que não seja bom, mas dar é melhor. Há melhor sensação que dar uma prenda a uma criança e ver os seus olhos cintilantes enquanto a abrem? Há melhor alegria que dar a prenda à pessoa que amamos, aquela prenda que, de forma muito subtil ou não, nos ultimos meses nos andou a "dizer" que queria. Ver os olhos brilharem, ve-la ficar contente, feliz por receber aquilo que queria.
Mas se não pudermos dar prendas, porque a situação económica não é a melhor hoje em dia para muita gente, muitas vezes uma simples palavra, um simples gesto é melhor que prendas. Sentimo-nos mais preenchidos, mais satisfeitos por ter alguém a nosso lado do que essa pessoa nos dar algo sem qualquer significado.
Acima de tudo, sejam felizes, mostrem que amam aqueles que vos amam também. A vida é muito curta para desperdiçar com brigas e zangas parvas.
Fiquem bem e Feliz Natal!!
Chegou finalmente aquela altura do ano tão esperada....pelos comerciantes!! É graças a esta época que muitas lojas evitam a falência, e ganham o suficiente para superar os prejuízos dos outros anos.
E então o espírito do Natal? Não há! Pelo menos nas grandes cidades, o Natal não é o mesmo. Não se liga muito a estar com a família, as pessoas não compram prendas para os outros, mas para elas próprias.
Nas aldeias ou nas cidades mais pequenas ainda há este espírito de estar com a família. E é isto que é bonito. Estar com a família, aproveitar esta época já que no resto do ano, normalmente devido a trabalho, não temos tempo para os que nos amam.
Não queiram só receber prendas!! Não é que não seja bom, mas dar é melhor. Há melhor sensação que dar uma prenda a uma criança e ver os seus olhos cintilantes enquanto a abrem? Há melhor alegria que dar a prenda à pessoa que amamos, aquela prenda que, de forma muito subtil ou não, nos ultimos meses nos andou a "dizer" que queria. Ver os olhos brilharem, ve-la ficar contente, feliz por receber aquilo que queria.
Mas se não pudermos dar prendas, porque a situação económica não é a melhor hoje em dia para muita gente, muitas vezes uma simples palavra, um simples gesto é melhor que prendas. Sentimo-nos mais preenchidos, mais satisfeitos por ter alguém a nosso lado do que essa pessoa nos dar algo sem qualquer significado.
Acima de tudo, sejam felizes, mostrem que amam aqueles que vos amam também. A vida é muito curta para desperdiçar com brigas e zangas parvas.
Fiquem bem e Feliz Natal!!
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
Fidelidade
Então boas!
Há, de vez em quando, estudos que nos deixam de boca aberta.
Nos Estados Unidos, onde mais podia ser?, um grupo de pessoas sujeitou-se a um estudo no mínimo polémico. Devido a estes estudos serem muito bem pagos naquele país, não há quem não queira entrar, o pior são as consequências.
Então neste estudo, 50 casais concordaram estarem 10 meses separados. Bem, separados não é bem assim. Durante esses 10 meses, trocaram de parceiros, durante 10 meses pessoas que não se conheciam de lado nenhum viveram em comum. Como? Por exemplo, imaginem um casal que se tinha submetido ao teste, o homem
ia viver com outra mulher e a mulher deste com outro homem.
Só isto já é suficiente parvo, mas havia mais. Durante esses 10 meses, a casa onde viviam, os seus trabalhos, qualquer sítio para onde fossem, tinham câmaras a vigiá-los. A ideia deste estudo, era testar até onde é que as pessoas são fiéis, se conseguem manterem-se fiéis apesar das adversidades.
Nos primeiros 3 meses nenhum dos participantes foi infiel. Conseguiram sempre evitar o contacto físico com o parceiro, apesar das várias armadilhas montadas pelos autores do estudo. Para libertarem, digamos, a vontade do contacto físico, grande parte das mulheres e todos(!) os homens recorreram à masturbação.
O pior foram os outros 7 meses. E o pior é que das 50 mulheres, 32 foram as que se "fizeram ao piso" ao parceiro. As outras 18 acabaram por ser seduzidas pelos homens. Não houve ninguém que conseguisse ser fiél, e o que conseguiu aguentar mais foi um homem(!), que quando faltavam apenas 3 semanas para o fim do teste sucumbiu ás investidas da parceira, que até aí tinha tentado de tudo, inclusivé masturbar-se na sala com ele lá.
Como se o estudo não fosse polémico o suficiente (todos os casais se separaram), com os resultados do teste ainda mais polémicos, os autores do teste vieram a público dizer que tinham perdido algumas das filmagens dos participantes e era de esperar que fossem parar à internet. Para já ainda não houve relatos dessas filmagens na net, mas não tardará muito a aparecerem.
Para aqueles que gostam muito de entrar em testes, estudos, ou outras coisas parecidas, pensem bem. Além de figura de parvos, ainda perdem a mulher, e vêm o vosso lado mais íntimo exposto na net. Mas há quem goste!!
Fiquem bem.
Há, de vez em quando, estudos que nos deixam de boca aberta.
Nos Estados Unidos, onde mais podia ser?, um grupo de pessoas sujeitou-se a um estudo no mínimo polémico. Devido a estes estudos serem muito bem pagos naquele país, não há quem não queira entrar, o pior são as consequências.
Então neste estudo, 50 casais concordaram estarem 10 meses separados. Bem, separados não é bem assim. Durante esses 10 meses, trocaram de parceiros, durante 10 meses pessoas que não se conheciam de lado nenhum viveram em comum. Como? Por exemplo, imaginem um casal que se tinha submetido ao teste, o homem
ia viver com outra mulher e a mulher deste com outro homem.
Só isto já é suficiente parvo, mas havia mais. Durante esses 10 meses, a casa onde viviam, os seus trabalhos, qualquer sítio para onde fossem, tinham câmaras a vigiá-los. A ideia deste estudo, era testar até onde é que as pessoas são fiéis, se conseguem manterem-se fiéis apesar das adversidades.
Nos primeiros 3 meses nenhum dos participantes foi infiel. Conseguiram sempre evitar o contacto físico com o parceiro, apesar das várias armadilhas montadas pelos autores do estudo. Para libertarem, digamos, a vontade do contacto físico, grande parte das mulheres e todos(!) os homens recorreram à masturbação.
O pior foram os outros 7 meses. E o pior é que das 50 mulheres, 32 foram as que se "fizeram ao piso" ao parceiro. As outras 18 acabaram por ser seduzidas pelos homens. Não houve ninguém que conseguisse ser fiél, e o que conseguiu aguentar mais foi um homem(!), que quando faltavam apenas 3 semanas para o fim do teste sucumbiu ás investidas da parceira, que até aí tinha tentado de tudo, inclusivé masturbar-se na sala com ele lá.
Como se o estudo não fosse polémico o suficiente (todos os casais se separaram), com os resultados do teste ainda mais polémicos, os autores do teste vieram a público dizer que tinham perdido algumas das filmagens dos participantes e era de esperar que fossem parar à internet. Para já ainda não houve relatos dessas filmagens na net, mas não tardará muito a aparecerem.
Para aqueles que gostam muito de entrar em testes, estudos, ou outras coisas parecidas, pensem bem. Além de figura de parvos, ainda perdem a mulher, e vêm o vosso lado mais íntimo exposto na net. Mas há quem goste!!
Fiquem bem.
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Doenças estranhas
Então boas!
Há doenças muito estranhas. Há aquelas doenças raras sem cura, doenças que colocam as pessoas a agonizar, etc. Mas há aquelas doenças estúpidas também.
Na Inglaterra, uma mulher foi ter com uma médica para ser curada de uma doença no mínimo peculiar. Esta mulher sofria de um síndroma, que a deixava, digamos, molhada. Ela tinha excesso de orgasmos. Mais precisamente, tinha um orgasmo a cada 7 minutos. Esta doença existe mesmo, e é algo rara, e a senhora resolveu que queria ser tratada, queria deixar de ter orgasmos.
Quem não achou muita piada foi o namorado, já que ela nunca lhe tinha contado que sofria da doença, logo ele julgava que era um ás na cama. Para ela, ele é bom, também não tem meio de comparar, qualquer coisa a faz vir.
O problema destes orgasmos de 7 em 7 minutos, não são propriamente os orgasmos em si, mas si o facto de ela não os conseguir ter de forma silenciosa. É verdade, cada vez que se vem larga-se aos gemidos bem altos, o que deve ser embaraçoso quando se está em público.
Ao que parece, de tanto barulho que a senhora fazia a vir-se, o rei espanhol disse: "Porque no te callas?"
Fiquem bem!
Há doenças muito estranhas. Há aquelas doenças raras sem cura, doenças que colocam as pessoas a agonizar, etc. Mas há aquelas doenças estúpidas também.
Na Inglaterra, uma mulher foi ter com uma médica para ser curada de uma doença no mínimo peculiar. Esta mulher sofria de um síndroma, que a deixava, digamos, molhada. Ela tinha excesso de orgasmos. Mais precisamente, tinha um orgasmo a cada 7 minutos. Esta doença existe mesmo, e é algo rara, e a senhora resolveu que queria ser tratada, queria deixar de ter orgasmos.
Quem não achou muita piada foi o namorado, já que ela nunca lhe tinha contado que sofria da doença, logo ele julgava que era um ás na cama. Para ela, ele é bom, também não tem meio de comparar, qualquer coisa a faz vir.
O problema destes orgasmos de 7 em 7 minutos, não são propriamente os orgasmos em si, mas si o facto de ela não os conseguir ter de forma silenciosa. É verdade, cada vez que se vem larga-se aos gemidos bem altos, o que deve ser embaraçoso quando se está em público.
Ao que parece, de tanto barulho que a senhora fazia a vir-se, o rei espanhol disse: "Porque no te callas?"
Fiquem bem!
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Portugal no Euro 2008
Então boas!!
Portugal acabou de se qualificar para o Campeonato da Europa de 2008, e a alegria dos portugueses é total. Portugal empatou com a Finlândia e garantiu o tão desejado apuramento.
Mas mais uma vez, parece que os portugueses têm memória curta. Esquecem-se das más exibições da selecção durante toda a qualificação, esqucem-se que Portugal não conseguiu vencer nenhuma das selecções (Finlândia, Polónia e Sérvia), que rivalizavam com Portugal pelo apuramento.
Apesar do apuramento, à que reflectir sobre a selecção, pois este era um dos grupos mais fáceis de apuramento e dos mais fáceis que Portugal já encontrou numa fase de qualificação.
É óbvio que estou contente com o apuramento de Portugal, mas a jogar assim no Europeu, Portugal não passa nem da fase de grupos, e nós não queremos isso, pois não??
Fiquem bem!
Portugal acabou de se qualificar para o Campeonato da Europa de 2008, e a alegria dos portugueses é total. Portugal empatou com a Finlândia e garantiu o tão desejado apuramento.
Mas mais uma vez, parece que os portugueses têm memória curta. Esquecem-se das más exibições da selecção durante toda a qualificação, esqucem-se que Portugal não conseguiu vencer nenhuma das selecções (Finlândia, Polónia e Sérvia), que rivalizavam com Portugal pelo apuramento.
Apesar do apuramento, à que reflectir sobre a selecção, pois este era um dos grupos mais fáceis de apuramento e dos mais fáceis que Portugal já encontrou numa fase de qualificação.
É óbvio que estou contente com o apuramento de Portugal, mas a jogar assim no Europeu, Portugal não passa nem da fase de grupos, e nós não queremos isso, pois não??
Fiquem bem!
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Redacção
Na escola a professora manda, como trabalho de casa, fazer uma redacção sobre um tema à escolha. No dia seguinte, o Joãozinho apresentou a seguinte redacção:
"Redacção
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."
Joãozinho, 6º ano
"Redacção
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."
Joãozinho, 6º ano
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Aniversário
Então boas!!
Hoje faço anos. Como faço anos, não tinha intenção de vir à internet, queria passar o dia só com aqueles que merecem a minha companhia. Mas ouve bué pessoal que me pediu para escrever qualquer coisa e então para satisfazer a vontade a essas duas pessoas, cá vai:
Pronto, já está. Quatro linhas parecem-me suficiente.
Fiquem bem!
Hoje faço anos. Como faço anos, não tinha intenção de vir à internet, queria passar o dia só com aqueles que merecem a minha companhia. Mas ouve bué pessoal que me pediu para escrever qualquer coisa e então para satisfazer a vontade a essas duas pessoas, cá vai:
Pronto, já está. Quatro linhas parecem-me suficiente.
Fiquem bem!
domingo, 4 de novembro de 2007
Benfica vs Paços de Ferreira
Então boas!
Quem viu o jogo mencionado no título, sabe que o resultado não é muito justo. Sou benfiquista, mas também sei ver as coisas e assumo que o empate era o resultado mais justo. Mas no futebol não há justiça, há golos marcados. E o Benfica marcou 2 e o Paços só um.
E é aqui que começa a polémica, muito por culpa do treinador do Paços. Vir dizer que o segundo golo é culpa do árbitro é pura estupidez. Tenha sido falta ou não, o livre era semelhante a tantos outros que já tinha havido na partida. Não foi a falta que deu no golo do Benfica, mas sim a falha de marcação da defesa do Paços. O árbitro seria responsável se tivesse assinalado um penalti de uma falta que não existisse e não de um livre.
Sr. Mota, se assim fosse todas as faltas mal assinaladas durante o jogo teriam resultado em golos? Com essa lógica o Benfica teria goleado o Paços. Não são as más decisões do árbitro que resolveram o jogo, mas sim as más marcações que o Paços fez em ambos os livres que deram os golos do Benfica.
Fiquem bem!
Quem viu o jogo mencionado no título, sabe que o resultado não é muito justo. Sou benfiquista, mas também sei ver as coisas e assumo que o empate era o resultado mais justo. Mas no futebol não há justiça, há golos marcados. E o Benfica marcou 2 e o Paços só um.
E é aqui que começa a polémica, muito por culpa do treinador do Paços. Vir dizer que o segundo golo é culpa do árbitro é pura estupidez. Tenha sido falta ou não, o livre era semelhante a tantos outros que já tinha havido na partida. Não foi a falta que deu no golo do Benfica, mas sim a falha de marcação da defesa do Paços. O árbitro seria responsável se tivesse assinalado um penalti de uma falta que não existisse e não de um livre.
Sr. Mota, se assim fosse todas as faltas mal assinaladas durante o jogo teriam resultado em golos? Com essa lógica o Benfica teria goleado o Paços. Não são as más decisões do árbitro que resolveram o jogo, mas sim as más marcações que o Paços fez em ambos os livres que deram os golos do Benfica.
Fiquem bem!
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Roupas
| Então boas! Depois de umas merecidas ferias, estou de volta. E perguntam vocês, olhando para a diferença de datas, "tanto tempo de férias?" Cada um tem o que merece!! Agora que ficou esse assunto esclarecido, vou falar de um assunto que agrada especialmente aos homens. Com a vinda do Verão, as roupas nas mulheres têm tendência para encolher. Por mais que a tecnologia na industria do vestuário evolua, não conseguem desvendar este mistério. Nestas férias, num daqueles dias muito quentes, passeava com uma amiga especial e decidimos para numa esplanada para beber qualquer coisa. Nada de anormal, excepto que a minha amiga até nem é nada de se deitar fora, antes pelo contrário, levava vestido uma mini-saia (ou devo dizer cinto largo?) e um daqueles tops brancos praticamente transparentes, sem mais nada por debaixo do mesmo. Ora, se em pleno andar já toda a gente olhava para ela, quando se sentou e a saia ou cinto ou lá o que era subiu mais um pouco, deixou a esplanada virada só para um lado. Devo dizer que estava mais constrangido que ela, mas ao que ela me diz que detestava que olhassem para ela! O que?!! Então porque te vestes assim?, perguntei eu. Ao que ela respondeu que era por ter calor, e que não era razão para os homens todos olharem. Gerou-se uma pequena discussão, nada de muito grava, que é uma amiga que não quero perder por nada, se bem me entendem. Mas eu também tenho calor e não saio por aí em tronco nu e boxers pelo meio da rua. E mesmo assim se calhar ainda levava mais roupa do que ela!!! Mulheres, o calor afecta toda a gente. E não se sintam chateadas por olharmos, isso quer dizer que gostamos do que vemos! E vocês lá no fundo gostam que nós olhemos. Afinal, o que é bom é para se ver. Quanto á minha amiga, bom, digamos que o dia ainda ficou um pouco mais quente!! ;-) Fiquem bem |
terça-feira, 17 de julho de 2007
Parvoíces!
Então boas!
Devo dizer que estou a escrever um livro. E nos livros, o habitual é escrever-se em 1ª pessoa ou em 3ª pessoa. Eu estou a escrever em 5ª pessoa. E começa mais ou menos assim: " Eu ouvi de um gajo que tinha dito a alguém..." Vai ser um longo livro, cheio de boatos e fofocas e coisas assim.
Quando alguém vos perguntar se têm cócegas, não interessa se respondem sim ou não, porque essa pessoa vai tentar tocar-vos. Por isso se alguém vos perguntar se têm cócegas e vocês não quiserem que vos toquem, têm de dizer algo como: " Eu tenho diarreia, por isso deixa-me em paz se não vais fazê-la sair."
Ontem o meu computador venceu-me no xadrez, mas eu venci-o em kickboxing .
Fui comprar um dicionário. E, tonteira minha, lembrei-me de ir ver a palavra dicionário. Dizia, "és um idiota".
Fui a uma loja de roupa e pedi para experimentar uma camisa. A empregada perguntou-me " Que tamanho?" ao que eu respondi: " Actual, sem truques, o que vês é o que há!" Esta empregada era linda, mas esquisita. Nunca conheci uma empregada assim, como uma identidade condicionante. Diz-me ela já no camarim de provas: " Se precisar de alguma coisa, sou a Sara". " Oh meu Deus", pensei eu, " e se eu não precisar de nada? Quem és tu?"
Gosto de fazer trabalhos manuais. E uso muito super cola 3, ou semelhante. O problema da super cola, é que se colar na pele é melhor estarem preparados para te-la para sempre. Porque a super cola não sai. A super cola é o herpes dos trabalhos manuais.
Acho que deram primeiro nome ás laranjas antes das cenouras. "-O que é isto? -É laranja ficam laranjas.- Então e isto? -Oh merda!! Pontos compridos??!!"
E as vitaminas? Devem ter pensado que haveria muito mais vitaminas do que realmente havia. "-Vamos dar nome a isto!- vitamina A, vitamina B. - Hei calma, há muitas. - B2, B3, B4, B5, B6, B12." Chegaram ao E e ficaram tipo:" Já tá tudo!! Para é que foi tantos B's??!! Isto é embaraçoso! Saltamos para o K e disfarçamos isto!!"
Já alguma vez foram a uma casa de banho pública e repararam que as portas das pequenas divisões estão todas escritas? Tipo:" Eu estive aqui" e por baixo:"eu também". Mais abaixo "vai-te foder" e por baixo"vai tu". A conclusão? Muita gente vai cagar com canetas nos bolsos!!
Este Verão vou experimentar ir para a praia mais cedo que toda a gente! E chego lá e pego num monte de garrafas e atiro-as para a água. Depois espero que venham as pessoas e que alguém vá apanhar uma garrafa e eu vou atrás. E quando essa pessoa abri-se a garrafa, lá dentro tinha um bilhete que dizia: "Estou mesmo atrás de ti!"
Devo dizer que estou a escrever um livro. E nos livros, o habitual é escrever-se em 1ª pessoa ou em 3ª pessoa. Eu estou a escrever em 5ª pessoa. E começa mais ou menos assim: " Eu ouvi de um gajo que tinha dito a alguém..." Vai ser um longo livro, cheio de boatos e fofocas e coisas assim.
Quando alguém vos perguntar se têm cócegas, não interessa se respondem sim ou não, porque essa pessoa vai tentar tocar-vos. Por isso se alguém vos perguntar se têm cócegas e vocês não quiserem que vos toquem, têm de dizer algo como: " Eu tenho diarreia, por isso deixa-me em paz se não vais fazê-la sair."
Ontem o meu computador venceu-me no xadrez, mas eu venci-o em kickboxing .
Fui comprar um dicionário. E, tonteira minha, lembrei-me de ir ver a palavra dicionário. Dizia, "és um idiota".
Fui a uma loja de roupa e pedi para experimentar uma camisa. A empregada perguntou-me " Que tamanho?" ao que eu respondi: " Actual, sem truques, o que vês é o que há!" Esta empregada era linda, mas esquisita. Nunca conheci uma empregada assim, como uma identidade condicionante. Diz-me ela já no camarim de provas: " Se precisar de alguma coisa, sou a Sara". " Oh meu Deus", pensei eu, " e se eu não precisar de nada? Quem és tu?"
Gosto de fazer trabalhos manuais. E uso muito super cola 3, ou semelhante. O problema da super cola, é que se colar na pele é melhor estarem preparados para te-la para sempre. Porque a super cola não sai. A super cola é o herpes dos trabalhos manuais.
Acho que deram primeiro nome ás laranjas antes das cenouras. "-O que é isto? -É laranja ficam laranjas.- Então e isto? -Oh merda!! Pontos compridos??!!"
E as vitaminas? Devem ter pensado que haveria muito mais vitaminas do que realmente havia. "-Vamos dar nome a isto!- vitamina A, vitamina B. - Hei calma, há muitas. - B2, B3, B4, B5, B6, B12." Chegaram ao E e ficaram tipo:" Já tá tudo!! Para é que foi tantos B's??!! Isto é embaraçoso! Saltamos para o K e disfarçamos isto!!"
Já alguma vez foram a uma casa de banho pública e repararam que as portas das pequenas divisões estão todas escritas? Tipo:" Eu estive aqui" e por baixo:"eu também". Mais abaixo "vai-te foder" e por baixo"vai tu". A conclusão? Muita gente vai cagar com canetas nos bolsos!!
Este Verão vou experimentar ir para a praia mais cedo que toda a gente! E chego lá e pego num monte de garrafas e atiro-as para a água. Depois espero que venham as pessoas e que alguém vá apanhar uma garrafa e eu vou atrás. E quando essa pessoa abri-se a garrafa, lá dentro tinha um bilhete que dizia: "Estou mesmo atrás de ti!"
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Pilhas
Então boas!
Penso que as pilhas são os objectos mais infelizes que existem. Porque todas as outras coisas ou param de trabalhar ou se partem. Mas as pilhas? Elas morrem. "-Porque é que não estás a usar o teu mp3? -As pilhas morreram no meu colo esta manhã."
As pilhas ora estão a trabalhar ora estão mortas. É uma vida de merda!
Fiquem bem!
Penso que as pilhas são os objectos mais infelizes que existem. Porque todas as outras coisas ou param de trabalhar ou se partem. Mas as pilhas? Elas morrem. "-Porque é que não estás a usar o teu mp3? -As pilhas morreram no meu colo esta manhã."
As pilhas ora estão a trabalhar ora estão mortas. É uma vida de merda!
Fiquem bem!
terça-feira, 10 de julho de 2007
Desporto
Então boas!
Ora aí está uma coisa que eu costumava fazer com muita frequência. Agora já não. Porquê? Agora é mais para manter a linha, felizmente não existem por aqui quilos a mais.
Mas porque é que fazia com mais frequência antigamente? Para ser bom, para poder ganhar tudo, para poder mostrar os troféus aos meus amigos. Jogar profissionalmente é bom, porque mesmo que não se ganhe troféus, ganha-se dinheiro. Ora, na categoria de amador, o dinheiro que se ganha, quando se ganha algum, não dá para nada pelo que os troféus são muito importantes.
Mas apercebi-me de algo que me fez pensar e usar o desporto apenas para manter a linha. O que? Apercebi-me que se podem comprar troféus. Agora sou bom em tudo e tenho a casa cheia de troféus!!
Fiquem bem!
Ora aí está uma coisa que eu costumava fazer com muita frequência. Agora já não. Porquê? Agora é mais para manter a linha, felizmente não existem por aqui quilos a mais.
Mas porque é que fazia com mais frequência antigamente? Para ser bom, para poder ganhar tudo, para poder mostrar os troféus aos meus amigos. Jogar profissionalmente é bom, porque mesmo que não se ganhe troféus, ganha-se dinheiro. Ora, na categoria de amador, o dinheiro que se ganha, quando se ganha algum, não dá para nada pelo que os troféus são muito importantes.
Mas apercebi-me de algo que me fez pensar e usar o desporto apenas para manter a linha. O que? Apercebi-me que se podem comprar troféus. Agora sou bom em tudo e tenho a casa cheia de troféus!!
Fiquem bem!
sábado, 7 de julho de 2007
As novas 7 maravilhas
Então boas!
Não podia deixar passar este momento! As novas 7 maravilhas do mundo foram eleitas e parece-me que as escolhas foram acertadas, se bem que podiam lá estar muitas mais.
Mas mais uma vez Portugal provou que pode fazer grandes eventos, e o espectáculo que se viu foi grandioso.
Parabéns também as novas 7 maravilhas de Portugal, em especial ao Mosteiro de Alcobaça, que é de onde eu sou.
Parabéns ao Perú, ao Brasil, ao México, à China, à Índia, à Itália e à Jordânia , pelas suas maravilhas.
Fiquem bem!
Não podia deixar passar este momento! As novas 7 maravilhas do mundo foram eleitas e parece-me que as escolhas foram acertadas, se bem que podiam lá estar muitas mais.
Mas mais uma vez Portugal provou que pode fazer grandes eventos, e o espectáculo que se viu foi grandioso.
Parabéns também as novas 7 maravilhas de Portugal, em especial ao Mosteiro de Alcobaça, que é de onde eu sou.
Parabéns ao Perú, ao Brasil, ao México, à China, à Índia, à Itália e à Jordânia , pelas suas maravilhas.
Fiquem bem!
Benfica e o cor-de-rosa
Então boas!
Como benfiquista que sou, e daqueles mesmo....., não podia de deixar de falar sobre as novas camisolas. Primeiro, em termos comerciais, é uma excelente aposta, uma grande visão, pois assim também as mulheres podem agora ter um equipamento que, digamos, condiz melhor com os sapatos, ou com a pulseira, ou com o cinto....
Mas de onde vem esta ideia? Bom, para quem pensa que foi ideia de uma qualquer empresa de marketing, estão enganados. A ideia veio simplesmente de olhar para o plantel do Benfica. Começaram pelo Simão. E porque o Simão? Não porque eu pense que ele seja daqueles que apanham o sabonete no duche, mas é pequenino. Logo, como as mulheres se querem pequenas como a sardinha....(Não é a minha opinião pessoal, o povo é que diz)
Depois vem o Nuno Gomes com aquele cabelo. E quem diz Nuno Gomes diz Nelson, o ex-benfica Micolli.
Há ainda o Petit. Peço desculpa, demasiado feio para ser comparado a uma mulher.
E, cereja no topo do bolo, esse grande fofoqueiro, Fernando Santos. E porque fofoqueiro? Porque é o que ele lá faz. Sim, porque de treinar a equipa ele não percebe nada e quer seja nos treinos quer seja nos jogos ele está sempre na conversa com o adjunto.
Olhando para tudo isto, já havia motivos mais que suficientes para um equipamento rosa. Mas falta um grande motivo e aquele que realmente levou a ideia em frente: "as papoilas saltitantes" do hino.
Agora a sério, para aqueles adversários que já estão a pensar tipo "e vamos jogar contra umas meninas" ou cânticos que envolvam tipo " o futebol é para homens" quem se vai rir a seguir somos nós por vocês serem humilhados pelas "meninas"
Fiquem bem!
Como benfiquista que sou, e daqueles mesmo....., não podia de deixar de falar sobre as novas camisolas. Primeiro, em termos comerciais, é uma excelente aposta, uma grande visão, pois assim também as mulheres podem agora ter um equipamento que, digamos, condiz melhor com os sapatos, ou com a pulseira, ou com o cinto....
Mas de onde vem esta ideia? Bom, para quem pensa que foi ideia de uma qualquer empresa de marketing, estão enganados. A ideia veio simplesmente de olhar para o plantel do Benfica. Começaram pelo Simão. E porque o Simão? Não porque eu pense que ele seja daqueles que apanham o sabonete no duche, mas é pequenino. Logo, como as mulheres se querem pequenas como a sardinha....(Não é a minha opinião pessoal, o povo é que diz)
Depois vem o Nuno Gomes com aquele cabelo. E quem diz Nuno Gomes diz Nelson, o ex-benfica Micolli.
Há ainda o Petit. Peço desculpa, demasiado feio para ser comparado a uma mulher.
E, cereja no topo do bolo, esse grande fofoqueiro, Fernando Santos. E porque fofoqueiro? Porque é o que ele lá faz. Sim, porque de treinar a equipa ele não percebe nada e quer seja nos treinos quer seja nos jogos ele está sempre na conversa com o adjunto.
Olhando para tudo isto, já havia motivos mais que suficientes para um equipamento rosa. Mas falta um grande motivo e aquele que realmente levou a ideia em frente: "as papoilas saltitantes" do hino.
Agora a sério, para aqueles adversários que já estão a pensar tipo "e vamos jogar contra umas meninas" ou cânticos que envolvam tipo " o futebol é para homens" quem se vai rir a seguir somos nós por vocês serem humilhados pelas "meninas"
Fiquem bem!
segunda-feira, 2 de julho de 2007
24 coisas que é obrigatório saber
Então boas!
Já não vinha cá há algum tempo, enfim, sou um gajo que trabalha e isso explica tudo. Mas volto com 24 coisas que me parece serem cruciais toda a gente saber. Depois disto todos vão ser mais felizes, ou então não...
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao pivo no final.
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.
Fiquem bem!
Já não vinha cá há algum tempo, enfim, sou um gajo que trabalha e isso explica tudo. Mas volto com 24 coisas que me parece serem cruciais toda a gente saber. Depois disto todos vão ser mais felizes, ou então não...
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao pivo no final.
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.
Fiquem bem!
domingo, 17 de junho de 2007
Irmãos
Então boas!
Tenho uma irmã. Mais nova que eu quase 3 anos. E eu olho para ela e vejo as burrices que fiz e ela não fez. Será por ser mulher? Dizem que as mulheres tendem a atingir a maturidade mais cedo que os homens. Talvez sim, talvez não.
Eu e ela somos tipo cão e gato. Mas acho que todos os irmãos são assim, irritam-se uns aos outros, chateiam-se, mas lá no fundo, mesmo lá no fundo adoram-se. E é isso mesmo, adoramo-nos. Eu pelo menos adoro a minha irmã. Chata como tudo, mas é minha irmã, por isso está sempre comigo, no meu coração.
Fiquem bem!
Tenho uma irmã. Mais nova que eu quase 3 anos. E eu olho para ela e vejo as burrices que fiz e ela não fez. Será por ser mulher? Dizem que as mulheres tendem a atingir a maturidade mais cedo que os homens. Talvez sim, talvez não.
Eu e ela somos tipo cão e gato. Mas acho que todos os irmãos são assim, irritam-se uns aos outros, chateiam-se, mas lá no fundo, mesmo lá no fundo adoram-se. E é isso mesmo, adoramo-nos. Eu pelo menos adoro a minha irmã. Chata como tudo, mas é minha irmã, por isso está sempre comigo, no meu coração.
Fiquem bem!
sábado, 16 de junho de 2007
Casamentos e arroz
Então boas!
Curiosa esta tradição, não é? Os noivos todos bem vestidos, as noivas nos seus lindos vestidos, os convidados que gastaram o salário todo em roupas e prendas para o casamento... E quando se sai da igreja, manda-se arroz ao ar, este enfia-se no cabelo cheio de gel do noivo, no decote enorme da noiva. E depois quando se vai a caminho do belo do comer e passamos pelo carro dos noivos e se vê o noivo com a cabeça no peito da noiva, apita-se e ele faz sinal que estava à procura do arroz. Claro que estava.
Para quem não sabe, esta tradição teve origem na China, onde um mandarim quis mostrar ter uma vida farta e disse que o casamento da filha se realizaria sob uma chuva de arroz. O que entra um pouco em contradição. O povo chinês é dos maiores consumidores de arroz do mundo. Ora, se isto acontecesse hoje em dia, num casamento de chineses algum dos convidados atirasse arroz, certamente o pai da noiva chegaria ao pé do infeliz e diria: " O que está a fazel? Polque está a despeldiçal comida? Polque não atila batatas, ou massa? O que está a pensal comel daqui a pouco no almoço?"
Fiquem bem!
Curiosa esta tradição, não é? Os noivos todos bem vestidos, as noivas nos seus lindos vestidos, os convidados que gastaram o salário todo em roupas e prendas para o casamento... E quando se sai da igreja, manda-se arroz ao ar, este enfia-se no cabelo cheio de gel do noivo, no decote enorme da noiva. E depois quando se vai a caminho do belo do comer e passamos pelo carro dos noivos e se vê o noivo com a cabeça no peito da noiva, apita-se e ele faz sinal que estava à procura do arroz. Claro que estava.
Para quem não sabe, esta tradição teve origem na China, onde um mandarim quis mostrar ter uma vida farta e disse que o casamento da filha se realizaria sob uma chuva de arroz. O que entra um pouco em contradição. O povo chinês é dos maiores consumidores de arroz do mundo. Ora, se isto acontecesse hoje em dia, num casamento de chineses algum dos convidados atirasse arroz, certamente o pai da noiva chegaria ao pé do infeliz e diria: " O que está a fazel? Polque está a despeldiçal comida? Polque não atila batatas, ou massa? O que está a pensal comel daqui a pouco no almoço?"
Fiquem bem!
quinta-feira, 14 de junho de 2007
Doideiras e saias
Então boas!
Ora, recebi o primeiro comentário aos meus posts, o que me deixou aos saltos. Andava convencido que além de mim só a minha cadela é que lia isto.
Vou falar de uma coisa que de tão simples que é, até enerva, mas as mulheres têm tendência para complicar. Não que eu tenha alguma coisa contra as mulheres, antes pelo contrário.
O que se passa é o seguinte: quando elas vão comprar uma saia, o ideal seria que levassem já uma ideia do que queriam. E levam. Só que levam uma ideia para cada tamanho de saia que existe. o que faz com que os homens que as acompanham quase desesperem enquanto elas veêm que uma tem mais um milímetro que a outra.
E o problema é mesmo este. Se compram uma saia comprida é porque é boa para quase tudo, serve para imensas coisas, mas quando andam com elas vestidas não param de dizer que tem que cortar, que tem de ficar mais curta, que vai a roçar no chão e a sujar-se.....
E o que é que um gajo faz? Vai comprar uma mais curta para lhes oferecer, feito parvo... Porque quando elas a veêm: ai que bom, era mesmo isto que eu queria e tal e coiso... Quando a vestem, passam o tempo a puxa-las para baixo porque são muito curtas, que é um exagero porque passam frio nas pernas, que todos os homens ficam a olhar.
Digo-vos uma coisa meninas, estar constantemente a reclamar de uma coisa escolhida por vós, após várias horas a decidir entre várias praticamente iguais, é extremamente IRRITANTE!!!
Fiquem bem!
Ora, recebi o primeiro comentário aos meus posts, o que me deixou aos saltos. Andava convencido que além de mim só a minha cadela é que lia isto.
Vou falar de uma coisa que de tão simples que é, até enerva, mas as mulheres têm tendência para complicar. Não que eu tenha alguma coisa contra as mulheres, antes pelo contrário.
O que se passa é o seguinte: quando elas vão comprar uma saia, o ideal seria que levassem já uma ideia do que queriam. E levam. Só que levam uma ideia para cada tamanho de saia que existe. o que faz com que os homens que as acompanham quase desesperem enquanto elas veêm que uma tem mais um milímetro que a outra.
E o problema é mesmo este. Se compram uma saia comprida é porque é boa para quase tudo, serve para imensas coisas, mas quando andam com elas vestidas não param de dizer que tem que cortar, que tem de ficar mais curta, que vai a roçar no chão e a sujar-se.....
E o que é que um gajo faz? Vai comprar uma mais curta para lhes oferecer, feito parvo... Porque quando elas a veêm: ai que bom, era mesmo isto que eu queria e tal e coiso... Quando a vestem, passam o tempo a puxa-las para baixo porque são muito curtas, que é um exagero porque passam frio nas pernas, que todos os homens ficam a olhar.
Digo-vos uma coisa meninas, estar constantemente a reclamar de uma coisa escolhida por vós, após várias horas a decidir entre várias praticamente iguais, é extremamente IRRITANTE!!!
Fiquem bem!
sexta-feira, 8 de junho de 2007
Signos
Então boas!
Ora aqui está uma daquelas coisas que são do mais simples que há, mas que pessoas (os chamados astrólogo0s) tendem a complicar em demasia.
Que se tenha decidido "inventar" doze signos para dividir o ano, tudo bem. Mas daí a tentar influenciar as pessoas a orientar as suas vidas com base em opiniões pessoais de pessoas que passam a vida a olhar para o céu.... Mas o pior é que há pessoas que vão atrás.
Obviamente que é impossível colocar num signo as características de milhões de pessoas, só porque nasceram num determinado espaço de tempo. No entanto, acredito em generalizações, que possa haver pessoas com personalidades semelhantes.
Aqueles que tentam particularizar, dizer a determinada pessoa para fazer isto ou aquilo com base no signo, porque é assim que os astros querem, não passam de gatunos, charlatões que ganham a vida com a ignorância dos outros.
Ora, com base nisto, e resalvando desde já que não levei dinheiro a ninguém por isto, vou também dar a minha opinião sobre cada signo. Não com base nos astros, mas sim no conhecimento, no dia-a-dia. Então leiam lá e digam o que acham do vosso signo.
maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é
bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente
piolhosas e ranhosas.
TOURO:Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e
teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da
palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas
vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e
deitam perdigotos para cima de quem falam. São uns filhos da puta que só
pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos papam
tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com
Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança
Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em
gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira
tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes
escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e
usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo
cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho
de fósforo.
LEÃO:Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e
petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba
à chapada. Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm
muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que
adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Leão são
sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das
obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreira.
VIRGEM:Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos
usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas
dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de
sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios bastante
salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é
medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de
louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta
de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem muitas vezes
apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos
nas mamas. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos
por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente
falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o
dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar
o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto
cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata. A
criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas
que é um cão com raiva. Uiva muito.
SAGITÁRIO:Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em
público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é
limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o
hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem
as axilas com bastante pelosidade. A criança Sagitário é uma aberração da
natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta
razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e
de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter
sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e
peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos
pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu
nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um
azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto
porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e
arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de
consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com
o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva
dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se
masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina foder o
primeiro(a) q apanha. A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um
bolo de arroz.
Ora aqui está uma daquelas coisas que são do mais simples que há, mas que pessoas (os chamados astrólogo0s) tendem a complicar em demasia.
Que se tenha decidido "inventar" doze signos para dividir o ano, tudo bem. Mas daí a tentar influenciar as pessoas a orientar as suas vidas com base em opiniões pessoais de pessoas que passam a vida a olhar para o céu.... Mas o pior é que há pessoas que vão atrás.
Obviamente que é impossível colocar num signo as características de milhões de pessoas, só porque nasceram num determinado espaço de tempo. No entanto, acredito em generalizações, que possa haver pessoas com personalidades semelhantes.
Aqueles que tentam particularizar, dizer a determinada pessoa para fazer isto ou aquilo com base no signo, porque é assim que os astros querem, não passam de gatunos, charlatões que ganham a vida com a ignorância dos outros.
Ora, com base nisto, e resalvando desde já que não levei dinheiro a ninguém por isto, vou também dar a minha opinião sobre cada signo. Não com base nos astros, mas sim no conhecimento, no dia-a-dia. Então leiam lá e digam o que acham do vosso signo.
CARNEIRO:É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à
frente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é
umfrente até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é
maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A mulher Carneiro é
bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente
piolhosas e ranhosas.
TOURO:Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e
teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da
palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro são umas
vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e
deitam perdigotos para cima de quem falam. São uns filhos da puta que só
pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos papam
tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com
Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada. A criança
Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em
gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira
tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes
escolhem a roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e
usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo
cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho
de fósforo.
LEÃO:Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e
petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba
à chapada. Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada porque têm
muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que
adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante. As mulheres Leão são
sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das
obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreira.
VIRGEM:Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos
usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas
dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de
sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios bastante
salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é
medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de
louco. Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta
de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem muitas vezes
apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos
nas mamas. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos
por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente
falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o
dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar
o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto
cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata. A
criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas
que é um cão com raiva. Uiva muito.
SAGITÁRIO:Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em
público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é
limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o
hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e tem
as axilas com bastante pelosidade. A criança Sagitário é uma aberração da
natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta
razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e
de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter
sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e
peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos
pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu
nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um
azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto
porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e
arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de
consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com
o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a). Aprecia chuva
dourada e spanking. A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se
masturbar com as unhas falhadas, mas só quando não vai à esquina foder o
primeiro(a) q apanha. A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um
bolo de arroz.
quinta-feira, 7 de junho de 2007
Sexo e chocolate
Então boas!
Hoje venho falar de uma notícia que ouvi hoje. É daquelas notícias que, embora sem grande interesse para o país e para o nosso dia-a-dia, nos deixam perplexos. Pelo menos a mim deixa.
E o que é? Segundo um estudo feito em Inglaterra, a maioria das mulheres daquele país prefere chocolate ao sexo. Ora, é uma notícia que pode ser vista de duas maneiras.
A boa é que o chocolate é mesmo muito bom em Inglaterra, tão bom que as mulheres preferem come-lo, engordar uns quilitos, do que dar atenção ao marido, namorado, amigo ou outro do tipo.
Mas há um lado negativo nisto. É que o chocolate pode não ser assim tão bom, mas sim o sexo ser muito mau. E esta ultima hipótese é provavelmente a mais certa. Basta olhar para as inglesas quando vêm para o Algarve, sedentas, desejosas de matar saudades. E não me lembro de ver nenhuma a comer chocolate cá em Portugal. Isto deve querer dizer alguma coisa.
Fiquem bem!
Hoje venho falar de uma notícia que ouvi hoje. É daquelas notícias que, embora sem grande interesse para o país e para o nosso dia-a-dia, nos deixam perplexos. Pelo menos a mim deixa.
E o que é? Segundo um estudo feito em Inglaterra, a maioria das mulheres daquele país prefere chocolate ao sexo. Ora, é uma notícia que pode ser vista de duas maneiras.
A boa é que o chocolate é mesmo muito bom em Inglaterra, tão bom que as mulheres preferem come-lo, engordar uns quilitos, do que dar atenção ao marido, namorado, amigo ou outro do tipo.
Mas há um lado negativo nisto. É que o chocolate pode não ser assim tão bom, mas sim o sexo ser muito mau. E esta ultima hipótese é provavelmente a mais certa. Basta olhar para as inglesas quando vêm para o Algarve, sedentas, desejosas de matar saudades. E não me lembro de ver nenhuma a comer chocolate cá em Portugal. Isto deve querer dizer alguma coisa.
Fiquem bem!
terça-feira, 5 de junho de 2007
Apresentação
Então boas!
Blogs é o que não falta por essa net fora. Por isso não é de espantar que fizesse um também. Mas não é por não ter nada que fazer como muito boa gente que anda por aí. Até sou um gajo muito ocupado. Só que de vez em quando há coisas que se passam, que não se passam exactamente como as passam para nós. Perceberam?
Ainda bem. Com este blog vou tentar dismistificar as coisas simples da vida. O problema é que as coisas simples da vida não são assim tão simples. Aliás, as coisas simples são muitas vezes mais complicadas do que as coisas complicadas e estas mais simples que as primeiras.
Ora, agora que fui extremamente claro em relação a este assunto, que por si só é muito simples embora pareça complicado, vou debruçar-me (não em demasia porque quer dizer que coiso e tal...) sobre o primeiro assunto simples que irei desmistificar. Mas isso é só no próximo post.
Quer isto dizer, quando já não estiver debruçado.
Continuação...
Blogs é o que não falta por essa net fora. Por isso não é de espantar que fizesse um também. Mas não é por não ter nada que fazer como muito boa gente que anda por aí. Até sou um gajo muito ocupado. Só que de vez em quando há coisas que se passam, que não se passam exactamente como as passam para nós. Perceberam?
Ainda bem. Com este blog vou tentar dismistificar as coisas simples da vida. O problema é que as coisas simples da vida não são assim tão simples. Aliás, as coisas simples são muitas vezes mais complicadas do que as coisas complicadas e estas mais simples que as primeiras.
Ora, agora que fui extremamente claro em relação a este assunto, que por si só é muito simples embora pareça complicado, vou debruçar-me (não em demasia porque quer dizer que coiso e tal...) sobre o primeiro assunto simples que irei desmistificar. Mas isso é só no próximo post.
Quer isto dizer, quando já não estiver debruçado.
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